| Smernitskiy | Дата: Четверг, 17.01.2013, 20:20 | Сообщение # 1 |
Смерницкий Владимир Сергеевич
Врач
Сообщений: 4935
| 
Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня проблема, член во лбу растёт!
Уролог посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому урологу.
- Доктор, у меня член во лбу растет, что делать? Помогите.
Уролог посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему урологу:
- Доктор, у меня член во лбу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!
Уролог долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, но ПОЧЕМУ!!?
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите! 
***
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на снижение потенции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Но он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Ты совсем зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Почему ?!
- Да вечно эти автобусы то ждёшь, не дождёшься, то приходят сразу три!
***
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
***
- Доктор, посмотрите - у меня три члена, которые переплетены в косичку! Я уникум?
- Нет, милейший - вы х.у.еплет! 
***
Уролог - пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!
***
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и занимайтесь любовью, пока не протрезвеете!
***
- Что такое минет?
Минет - Секс с человеческим лицом.
***
Юноша приходит на прием к урологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то всё равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется уролог.
Тот вытаскивает портрет, уролог смотрит на него, хмурится и говорит: - Онанист, говоришь? Нет, дружок, ты не онанист, ты гей. Это же Зверев !
***
Приходит мужик к урологу:
- Доктор, я - телепат!
- С чего Вы это взяли?
- А у меня яйца телепаются.
- Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Уролог посмотрел, постучал молоточком:
- Да нет, дорогой, никакой Вы не телепат, Вы мудозвон!
***
Эстонец у уролога.
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса...
Уролог: Ну давайте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- А-а-а, не волнуйтесь. Это вы кончаете!
***
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- Ну так и что? Вот у меня уже давно не кричат и признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "Помогите, насилуют!"
***
- Здравствуйте, а где тут у Вас принимает уролог или окулист?
- А что у Вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... Нормально... А теперь больному!
***
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи.
Уролог: - Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, не уж то перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я горжусь этим!
***
Мужик пришёл к врачу урологу:
- Доктор, у меня серьёзная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не было.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чём ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
***
Пациент раздевается у уролога. Смимает пиджак и аккуратненько, расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
***
Мужик приходит к урологу.
- Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
- Таким хозяйством гордиться надо!!!
На что мужик и отвечает:
- У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встаёт – я падаю
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
***
Мужик приходит к урологу.
Уролог ему и говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"
***
На приёме у уролога.
Уролог, ехидно: ?- Ну что – горит, когда мочишься?! ?
- Не знаю... Вообще-то еще не поджигал...
***
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!
***
У уролога:
- Доктор, у меня четыре яйца!
- Нет, это у Вас просто почки опустились.
***
О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!
***
Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
- Ну, как там ваш "дружочек"?
- Вы знаете, доктор, как бешенный конь!
- Это как?
- Ни секунды не стоит!
|
| |
| |
